Espírito suíno de Natal

Não há nada como pegar algo que achamos ser um saco e transformar numa atividade instigante e divertida. Sob esta premissa, finalmente cheguei à conclusão de como será minha decoração natalina.
Eu nem preciso de muita coisa, são elas:
-cadeira de praia da Casa & Video listrada com todos os restos de fibras das outras cadeiras;
-quilos de cana de açúcar;
-botas pretas de couro, que deixam o dedão exposto;
-cueca samba-canção sem elástico, feita de poliéster amarelado;
-um gorro de Papai Noel;
-um Squeeze Doo que vem junto com o Trikids do Bob´s cheio de Cahaça Japerí;
-um barrigudo caolho, com uma barba grisalha que tenha as pontas e contorno da boca amarelados.
Muito simples, deixa eu explicar. Depois de espalhar vários panfletos pelo meu condomínio e adjacências dizendo que há um Papai Noel plantonista para atender crianças, o barbudo vai ficar sentado na frente da minha casa, de cuecas, gorro e botas, mascando cana. Na noite de Natal, ele vai sair visitando as casas para espalhar alegria e roubar as coxas do perú. Óbvio que o plano pode passar por alterações, eu mesma estou revendo certas coisas. Por exemplo, a princípio, ele teria caixas vazias de Viagra em volta dos pés e uma faixa atrás, Depois do Viagra, não há mais bom velhinho. Mas aí agora eu tô pensando em colocar algo do tipo Eu bati no Zé Dirceu. Também queria, mas aí é muito difícil encontrar, botar uma rena de plástico, velha e ralada, tripé e que no nariz tenha um câmbio de borboleta da Edição Limitada Borboletas da Fauna da BR117.
Ele está autorizado a vez ou outra cantar temas antigos do Jaspion e jingles imortais do shampoo Juvena.
Só tem um detalhe: quem, dentro do perfil que preciso, vai aceitar fazer isso de 12 de dezembro a 6 de janeiro por R$ 5,00? E não, não está muito pouco! Eu vou prover cana e cachaça nesse tempo todo e na noite de Natal, ele ainda vai ter ceia!
Acho que encontro alguém se meter anúncio no jornal, mas aí eu desconto o preço da remuneração do caolho.
Vão ver, vou aparecer no RJTV e o cacete!